Platte jokes

Uh kender du det ? Jokes der er så platte at man krummer tæerne sammen, vrænger næsen og prøver at holde oplevelsen ude af erindringen. Jokes som når du får dem fortalt er så åbenlyst flade, at “Doooh” er den eneste korrekte svar; en sagte “he .. he” eller et host og et skævt smil på læben. Vi har samlet og fået indsendt, nogle af de bedste platte jokes på nettet – tag et kig om du kender nogle af dem i forvejen.

Gode platte jokes

Hvad er det værste ved at have en stripper som mor?
– Når det er tag børnene med på arbejde dag.

Tjener kan jeg bestille et bord?
– Nej desværre hr. vi sælger desværre ikke møblerne.

hvad sker der hvis man kaster en leverpostej i luften?
– Der kommer sky på!

Er det spritkørsel hvis ens opvaskemaskine kører, når den er fuld?

Hvad er ligheden mellem en sædcelle og en mand?
– Kun en ud af en million bliver til noget…

Hvorfor parrer flodheste sig under vandet?
– Hvordan ville du ellers holde 5 kg skamlæber våde?

Hvilke sko er ninjaens yngling?
– Sneakers!

Hvorfår vil jeg gerne hedde budt?
– Fordi så må jeg gå ind i alle de døre der står adgang for”budt”

Hvad får man, hvis man krydser en motorcykel og en vittighed?
– En Yamahahahahahaha

Hvad hedder grise på mars?
– De hedder marssvin.

Hvordan siger man tyv på kinesisk?
– Lang-Fing

Hvad kalder man en overvægtig and?
– Anton!

99% af kvinder lukker øjnene når de kysser.
– Det er nok derfor det er så svært at identificere voldtægtsforbrydere.

To colaer snakker sammen
– “Hvor skal du holde nytår?”
– “I Rom.”

Hvad kalder man en englænder der sover i en hjørnesofa-
– “vinkelsleeper”

Hvad er ligheden imellem et spædbarn og en babysæl?
– De bløder begge, når de får kølle.

Der var tre drenge der skulle ud i skoven den ene hed jakob de to andre hed finn, så blev den ene finn væk og så sagde jakob til den anden finn, finn find finn, finn kiggede mærkelig på jakob og sagde jakob jakob jakob.

Der sad to muffins i en ovn.
– Den ene muffin sagde “Nej hvor er der varmt herinde.”
– Så råbte den anden “Ahhhh en talende muffin.”

Elefanten og musen gik en tur.
– Musen gik bagefter elefanten.
– Lige pludselig slog elefanten en prut, og musen trillede flere kilometer ned ad vejen.
– Da musen kom op til elefanter igen sagde elefanten. “Det må du virkelig undskylde, jeg kunne ikke holde den inde mere”
– Musen kiggede op på elefanten og svarede: “det gør ikke noget. Det kunne lige så godt sket for mig.”

Hvorfor ville blomsten ikke op i Rundetårn?
– Den var bange for at springe ud!

Læren: ”Den der kan svare på de spørgsmål jeg stiller for fri mandag”.
– ”Hvor mange sandkorn er der i Sahara”?
– Eleverne: ”Det ved vi ikke”.
– Læren: ”Hvor mange dråber vand er der så i Atlanterhavet”?
– Eleverne: ”Hvor skulle vi vide det fra”!

Mor: Son of a bitch!
– Mig: Kan du ikke se ironien?

Hvad kalder man en blondine med rottehaler?
-Blowjob med håndtag!

Den ene til den anden: Jeg er blevet kureret for mit ludomani.
– Den anden: Det tror jeg ikke på.
– Den ene: Skal vi vædde 1000 kr.?

Hvad sagde den ene skilt til den anden? Er du gift?
– Nej , jeg er skilt!

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?
– De kan kun se kaktusserne om dagen!.

Hvad er det der løber rundt nede i en spand og siger dav dav?
– en spandaver

Hvorfor si’r fynboer ‘High Definition’?
– Fordi det ta’r for lang ti’ at si’ HÅÅÅÅÅ DEEEE

Hvor meget koster en hjort?
– Det ved jeg ikke, men den er RÅ-dyr.

Hvordan siger kvinder tegnebog på kinesisk?
– Tom-Peng-Pung

En mand var på restaurant, og spurgte han tjeneren:
– Mand: Hvor kommer en bøf fra?
– Tjener: Øhh, vel hakkekød.
– Mand: nårr.. jeg troede det var fra en bøffel.

Hvordan kører man over et hav i en bil?
– I en hydrogenbil, den kører på vand!

Den smarte jyde på diskotek i København.
– Hvad’ er der ikke lidt jyde i dig, smukke?
– Nej!
– Kunne du så tænkte dig lidt?

Hvad kalder man en stjålet hund?
– En Hot dog!

Hvorfor har jøder så store næser?
– Fordi luft er gratis

Når min kone er ude at shoppe, så bevæger hun sig som regel med en fart på 4000 kr i timen.

Hvad kalder man røvhullet på et egern?
– Nødudgangen.

Hvorfor er citroner gule?
– Det ved de heller ikke selv, det er derfor de er så sure!

Du har den i din hånd, den er stiv og nu har du den i din mund. Der kommer pludseligt noget hvidt ud af din mund. Du er glad og smiler, og ligger tandbørsten tilbage på hylden!

Hvad kalder man en Dansker med en pind i røven?
-Vanilje is!

Hvordan forvandler man en sild til en ko?
– Ved at gifte sig med hende.

Hvem er verdens gladeste bi?
– Jubi

Hvordan kan man få en fisk til at grine?
– Ved at putte den i kildevand.

Øvrige platte jokes
– Jeg er på whisky diet, jeg har allerede mistet tre dage.

Hvad er økologisk sex?
– Det er da der, hvor man ikke sprøjter.

Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen, der vil købe den. Hvorfor?
– Den er for dyr.

Hvordan kommunikerer får?
– Via mæææææils!

Hvad gør Edderkoppen når han har drukket sin the ?
– Han æder koppen.

Hvad gør en hveps med økonomiske problemer?
– Den går på bistand.

Kæresten: Skal vi ikke spise ude i aften?
-Er du da gal? Der er minusgrader!

Hvad hedder det hurtigste undervands dyr?
– Det er en far-rajie

Tjener kan jeg bestille et bord?
– Nej desværre hr. vi sælger desværre ikke møblerne

Hvad sker der, hvis man propper en cigaret ind i en CD-afspiller?
– Så spiller den Prince

Hvad kalder man en stjålet hund?
– En Hot dog!

Hvorfor hader koen at være ude at shoppe?
– Fordi der er for mange køer

Hvad kalder man to lamaer, der render rundt og ringer på folks dørklokker om natten, og så stikker af før døren åbnes?
– Ballamaere (Ballademaere)

Hvad kalder glas fyld med tis fra gamle mennesker?
– Blandet saft fra Rynkeby

Hvor gammel kan en elg blive?
– ELG-gammel

Hvad hedder landbrugsministeren i Kina?
– Sjam-Ping-Nong

Hvordan kan en kvinde skræmme en gynækolog?
– Ved at blive bugtaler!

Hvad er det der sidder henne i hjørnet og bliver mindre og mindre?
– En spasser med en ostehøvl.

Hvad sagde den ene lampe til den anden?
Er du tændt?

Hvorfor er kinesere gule?
– De boller i karry!

Hvad kalder man kinesiske rockere?
– Gulerødder!

Hvad er økologisk sex?
– Det er da der, hvor man ikke sprøjter.

Hvor mange indianere kan der være i et hult træ?
– En hel stamme!

Hvad er forskellen mellem en kvinde og en bog?
– En bog kan klappe i.

Hvad kalder man kinesiske rockere?
– Gulerødder!

Hvad kalder man kinesiske rockere?
– Gulerødder!

Min onkel døde i en KZ lejr.
– Han faldt ned fra vagttårnet

Kæresten: Skal vi ikke spise ude i aften?
– Er du da gal? Der er minusgrader!

Hvad er usynlige og lugter af gulerødder?
– Kanin prutter!

Hvad får man hvis man krydser en joke med en motorcykel?
– En Yamahahahaha

Hvad er det der sidder henne i hjørnet og bliver mindre og mindre?
– En spasser med en ostehøvl.

Hvor handler superhelte?
– I supermarket!

Hvornår er det værst at få bind for øjnene?
– Når det er brugt.

Kæresten: Skal vi ikke spise ude i aften?
– Er du da gal? Der er minusgrader!

Hvad kaldte verdens gladeste bi sin virksomhed?
– Jubii

Hvad drikker fugle til jul?
– De drikker æggesnaps

Så var den om hypokonderkongressen der blev aflyst pga. sygdom.

Hvad kalder man en stjålet hund?
– En Hot dog!

Hvor mange indianere kan der være i et hult træ?
– En hel stamme!

Hvorfor må man ikke have blomster med op i Rundetårn?
– De kan finde på at springe ud

Hvad går op og ned men flytter sig aldrig?
– Temperaturen

En mand spørg en anden mand: “Vil du spille et kortspil?”
– Den anden mand: “Ja okay.”
– Den første mand: “Træk et kort.”
– Den anden mand: “Ok.”
– Den først mand: “Hvad fik du?”
– Den anden mand: “Spar 9!”
– Den første mand: “Ok.”
– Den anden mand: “Og hvad så?”
– Den første mand: “Ikke mer, jeg sagde jo at det var et ‘kort spil’ “.

Hvad kalder man en blondine med rottehaler?
-Blowjob med håndtag!

Hvad kalder man en boomerang der er gået i stykker?
– En pind.

En far siger til sønnen:
– “Nu kommer storken med din lillesøster”
– Sønnen “Du er da en idiot, her vrimler byen med dejlige tøser, og så knalder du storken!?!”

Hvorfor holdt lyset op med at lyse når elefanten satte sig på lygen?
– Batteriet blev fladt.

Hvad kalder man moderne køer?
– Komode

Hvordan siger man sommerferie på kinesisk?
– Cam-Ping

Der var engang to køer på en mark, så sagde den ene ko til den anden ”Moooh”, hvor så den anden svarede ”Det skulle jeg til at sige!”

Hvad hedder fiskeriministeren i Kina?
– Fang-Hai

Hvad sker der, hvis man propper en cigaret ind i en CD-afspiller?
– Så spiller den Prince

Hvordan forvandler man en sild til en ko?
– Ved at gifte sig med hende.

Hvad kalder man en englænder, som sover i en hjørnesofa?
– En vinkel-sleeper!

Hvorfor hyler prærieulve kun om natten?
– De kan kun se kaktusserne om dagen!

To forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til!

Da lille Søren kom hjem, spurgte hans mor: Hvad har du lavet i skole i dag?
– Lille kim svarer: Jeg har leget med springstoffer!
– Moren svarer derefter: Jeg troede i var i skole for at lære noget?!
– Søren: Hvilken skole?

Hvad kalder man kinesiske rockere?
– Gulerødder!

Hvad siger en forkølet tissemand?
– Pichachu!

En bange turist kigger rundt, og udbryder så ”Er der stadig flagermus i denne her grotte? ”.
– Guiden: “Nej nej bare rolig, slangerne har spist dem!”

Danskeren sagde til englænderen “Det regner godt nok meget i dag”
– Englænderen: “What”
– Danskeren “Ja gu fa’en er det da vådt!”

Hvorfor gik hønen over vejen?
– For at komme over på den anden side

Hvad blev Pers og Silles første baby døbt som?
– Persille

Hvad sagde den store skoresten til den lille skoresten?
– Du er for lille til at ryge!

Hvor meget koster en hjort?
– Det ved jeg ikke, men den er RÅ-dyr.

Hvorfor er zoologisk have aldrig blevet solgt?
– Den er for dyr.

En dværg kommer ind på et værtshus. En af gæsterne spørger ham:
– “Spiller du kort?”
– “Nej, jeg er født sådan.”

Hvilke ænder må man jage hele året?
-Sjællænder

Hvad er forskellen på Jesus og et maleri?
– Et maleri skal kun hænges op med et søm!

Endnu flere platte jokes

Herunder er samlet de sidste af de bedste platte jokes vi kunne finde på internettet – kig dem igennem og se om der er noget der får dine grinemuskler i gang.

Hvad hed de græske guders kogebog?
– Zeus og kartofler

Hvad er en astronauts favorit sted på en computer?
– Mellem rum!

En dykker blev fyret fordi han var alt for overfladisk.
– Men det endte med at han blev genansat fordi han var god nok på bunden

Hvad hedder den fattigste konge i verden?
– Han hedder Kong Kurs.

Hvorfor er alle koste dårlige?
– Fordi de fejer skidt!

2 forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til!

På en mark der stod en ko
– Så kom du og så var der to

En spasser ved navn Kurt kommer forbi.
– Grimme Oli spørger så “Hvad det er der hænger på din taske?”
– Spasseren svarer “Det er et reb”.
– Grimme Oli spørger “Har du selv flettet det.
– Spasseren “Ja”.
– Så kommer mongol Budi og siger “GÅR DU TIL REB!”

Hvorfor får mænd deres gode ideer i sengen?
– Fordi de er tilsluttet et geni!

Hvorfor er det kun fædre der må drikke af Kattegat?
– Fordi det er farvand!

Hvordan siger man maskingevær på kinesisk?
– Mang-Gang-Bang

Hvordan siger mænd tegnebog på kinesisk?
– Peng-Pung

Zoo er blevet sat til salg, men der er ikke nogen, der vil købe den. Hvorfor?
– Den er for dyr.

Læren: ”Den der kan svare på de spørgsmål jeg stiller får fri resten af ugen – Hvor mange sandkorn er der i Sahara”?
– Eleverne: ”Det ved vi ikke”.
– Læren: ”Hvor mange dråber vand er der så i Atlanterhavet”?
– Eleverne: ”Hvor skulle vi vide det fra”!
– Så blev det spisefrikvarter og Jens kastede en remoulademad op på tavlen.
– Læren: ”HVEM VAR DET”!
– Jens: ”Det var mig. Ses på næste uge.”

Hvad kalder man en overvægtig and?
– Anton!

Hvad kalder man Jehovas Vidner i Kina?
– Ding-Dong

Tjener kan jeg bestille et bord?
– Nej desværre hr. vi sælger desværre ikke møblerne.

3 ord alle troende siger før de ber
– omg (Oh my god)!

Har du hørt joken man ikke fortæller bøsser?
– Nej?

2 forpustede skraldemænd har fyraften.
– Nu skal jeg hjem og ligge på sofaen med en kold øl, siger den ene.
– Jeg vil hjem og flå min kones trusser af, siger den anden.
– Orker du det?
– Ja, de strammer af helvede til!

Hvorfor findes en snedame ikke men en snemand gør?
– Fordi snemænd er så dumme, at de står i kulden

Hvordan siger man jernbaneskinne på kinesisk?
– Lang-Tung-Ting

Hvad er farligst at ryge oppe i rundetårn?
– Det er ned

Kaspers mor har 3 børn den ene hedder Ib den anden hedder Bo hvad hedder den trejde?
– Det sidste barn hedder selvfølgelig Kasper..

Hvad er total forvirring?
– To blinde bøsser i en pølsevogn.

Hvad gør en hveps med økonomiske problemer?
– Den går på bistand.

Hvorfor gik hønen over vejen?
– For at komme over på den anden side

Hvad hedder ministeren for offentlig transport i Kina?
– Lang-Sam

Hvordan siger man politibetjent på kinesisk?
– Lang-Fing-Fang

Hvad gør Spiderman når han har drukket sin kaffe?
– Han æder koppen

Min ven fortalte mig at løg er det eneste mad der kan få dig til at græde – Jeg tog en kokosnød og kastede ned over hans fod

Hvem er verdens gladeste bi?
– Jubi.

En mand kommer ind i en bus med en hotdog i hånden.
– Chaufføren: “Det her er ikke en restaurant..”
– Manden: “Det ved jeg godt, det er derfor jeg selv har taget mad med.”

Hvad sagde bien da den fløj forbi spejlet:
– Hej ib

Hvordan får man en fisk til at grine?
– Man putter den i KILDEvand!

Hvis Ray var en figur fra Avatar, hvad ville han så hedde?
– Blueray

Hvor meget koster en hjort?
– Det ved jeg ikke, men den er RÅ-dyr

Hvordan forvandler man en sild til en ko?
– Ved at gifte sig med hende.

Show Comments

No Responses Yet

Leave a Reply